Merci pour vos réponses, je vais vous raconter mon histoire pour que vous compreniez.
Depuis que je suis jeune j’ai toujours aimé les filles, à savoir déjà primaire. Puis j’ai eu ma puberté a l’âge de 12 ans, on va dire ma première éjaculation en pensant à une fille, c’était cool. Puis quelques jours après j’ai développé une peur obsessionnel d’être gay, je n’étais pas bien, je ruminé, j’avais peur, je ressentais un mal être profond. Cette peur est passée au bout de 2 mois, puis là j’ai commencé à me masturber de ouf à partir de 12 ans et demi : J’ai commencé avec des films érotiques de femmes qui se dénudent, ça m’excitaient beaucoup ( a noté que je me masturbait des heures pendant que les parents étaient pas la quasi chaque jours, je me masturbait aussi minimum 2 fois par jour plusieurs fois par semaines, j’imprimait aussi des photos de femmes ( que ma mère une fois a trouvé dans mon linge), Je regardais après du porno devant l’ordi pendant un bon bout de temps quasi chaque jour, catégorie femme mature, asiatique, blonde, des fois je cliquais sur shemale ça m’excitait un peu mais je n’y prêtait pas trop attention et même des fois zoophile car j’ étais pas mal concentré sur les filles. J’avais une libido de feu. J’ai continué jusqu’à mes 19 ans (Je n’avais à l’époque pas eu de copine à cause de ma timidité, la première avec qui je suis sorti, c’était à 24ans pourtant je suis loin d’être moche) et à partir de cette âge la quelque chose est arrivé qui a rendu malheureuse depuis 7ans. C’était une semaine comme une autre, je me masturbais comme d’hab sur des vidéo de filles, j’étais très excité. Puis un soir un samedi, j’étais rentré d’une journée avec des amis, j’étais fatigué. Je me suis masturbé avant de dormir, puis je me suis couché. Alors j’ai commencé à rêver, au début je vois un homme dont je ne distinguais pas la tête, puis juste après je vois un homme pénétrait un autre homme dont je ne voyais pas les têtes, ça a duré 1 seconde, la ça m’a fait comme un choc à tel point que je me suis réveillé puis je me suis rendormi. Et à mon réveil je n’avais plus envie de regarder de vidéo de cul avec des filles, j’avais perdu toute ma libido, c’est pour ça que je parle de cas atypique comme ça un rêve d’une demi seconde qui vous enlève tout du jour au lendemain, je ne sais même pas que ça existe. Bref, j’ai commencé à angoissé, à stressé, moi qui d’habitude quand je dormais dans mon lit, je m’imaginais embrassé des filles, faire des câlins et tout, et ben plus rien, j’avais l’impression d’être castré. Puis par la suite, quelque mois plus tard j’ai fait une année sabbatique dû au fait que je devais me réorienter et réfléchir pendant 1 an. Pendant cette année, j’ai pris du poids (10 kg), moi qui d’ordinaire prenais soin de moi et m’habillait bien, je ne faisais plus aucun effort, je passais mon temps à me masturber pour me tester, j’avais plus rien. Puis 1 an après ce rêve j’ai continué, à me masturbait puis j’ai vu une image de shemale à un moment, j’ai commencé à avoir une grosse érection et à ressentir un orgasme en me masturbant dessus j’étais à partir de ce moment la catastrophé. A partir de ce jour-là, je regardais des vidéos pour me tester en espérant que je ne serais plus excité mais je l’étais sans comprendre pourquoi : Je m’imaginais faire des fellations au trans mais ça ne m’excitait pas. Une fois j’ai même fait un rêve sexuel ou j’étais excité par ça, franchement le cauchemar Cela fait 7ans que ça dure, je ne vis plus chez mes parents depuis 6 ans. Maintenant je suis excité par des bites,(trans je regarde quasiment plus) avec envie de faire des fellations a des hommes mur gros de préférences et je me sens super mal. J’ai essayé de voir des films gay, ça ne m’excite pas du tout au contraire ça fait trop bizarre, surtout quand je vois la tête des mecs, ça me fait débandé. Les hommes ne m’attirent pas, je ne suis jamais tombé amoureux d’un homme, je ne me vois pas du tout faire ma vie avec, mon meilleur ami que je kiffe énormément car on s’entend bien, j’ai fait une colloc avec lui pendant 2 mois et j’en avais vraiment marre car les mecs en général pour un moment c’est sympas pour des soirées ou autres mais ça s’arrête là. En 2017, aujourd’hui, je vais mal, je n’ai pas de vie social car je suis renfermé sur moi-même et malheureux à cause de tout, je ne sors plus beaucoup, j’ai 20 kg de trop alors que avant ce rêve j’étais bien, j’ai pas copine alors que tout le monde autour de moi est en couple, je n’ai aucune motivation dans la vie car épuisé je suis en dépression. Je passe mon temps sédentaire à bcp manger et me masturbait sur des choses déviantes en me détestant, je souffre car je m’isole et le fait de me tester pour savoir si les choses déviantes m’excite est un stress, je peux passer des heures et des heures à me masturbait, je ne suis jamais passait à l’acte dans quoi que ce soit de ces déviances. Cela m’a pourrit plusieurs années de ma jeunesse, j’en ai 26 mtn et j’aimerais me reprendre en main, car contre mon gré, j’ai l’impression d’être devenu homo du j au lendemain, en demandant pourquoi mon cerveau s’est suicidé de cette manière, avant j’étais réellement heureux quand j’avais ma libido, je me souviens à 15 ans je suis tombé fou amoureux d’une fille qu’est- ce que je me sentais bien. Là je suis un zombie mort de l’intérieur qui souffre, pour moi ma vie est foutu, comme je disais un rêve qui te change complétement, je n’ai jamais vu de cas pareil. Être comme avant ce rêve, je ne sais même plus ce que sais, tout ce que je sais c’est que j’étais heureux, je vois autour de moi les gens se régalait de leurs libido hétéro comme moi avant alors que je n’ai rien. A 24 ans je suis sorti avec une fille, quand je l’embrassais j’avais l’impression de rien ressentir, quand je couché avec je bandais et j’éjaculais à la fin du rapport mais je n’avais pas d’orgasme, pourtant cette fille avais un corps de rêve. Comme si mon esprit avait changé de référence et s’était mis sur shemale et bite. J’en ai marre réellement, j’ai envie que tout redevienne normal mais pour moi je suis foutu. J’ai de grosses angoisses si je ne me masturbe pas sur ces choses, avec l’envie excitante de passé à l’acte mais je ne le fais pas. Sincèrement dans tout ça je ne me reconnais pas, ce n’est pas moi, je suis malheureux. Donc que faire ? Est-ce que je peux être sauvé ? Ou suis-je devenu homo tout simplement contre mon gré ( je n’ai jamais cliqué sur bite de ma vie et je la m’identifie à l’actrice en train de sucer) ?
Je vous parle de tt ca car j'en ai récemment parler à 1 sexologue, elle m'a dit que la sexualité n'est que l'arbre qui cache la forêt et que il y a quelque chose en amont à aller chercher éventuellement avec l'hypnose d'où le fait que je viens vers vous.
