Merci de votre réponse.J'ai rencontré un nouvel hypnothérapeute.Le travail est plus précis,moins affectif aussi...Il ne souhaite pas s'enrichir.Notre rencontre a été précédé d'appels téléphoniques destinés à établir une confiance puis la première séance a été entièrement gratuite.Des exercices pratiques m'ont été donnés et je vais tenter de les faire.
C'est moi qui ai demandé comment se déroulerait la suite et,pour l'instant, je peux simplement appeler pour expliquer mes problèmes à réussir les exercices donnés, mes observations...
La première personne que j'avais rencontrée pour des séances d'hypnose-aucun tracas financier puisque c'était en médecine hospitalière- me donnait sensiblement les mêmes "aides" mais l'ambiguïté de la relation a aggravé ma souffrance personnelle.Je ne sais si je dois relier les événements mais un kyste est apparu, extrêmement douloureux, parallèlement à cette histoire qui a rouvert la brêche dans laquelle je me retrouve systématiquement dans le domaine de ma relation aux autres.
Dans quelques jours, je dois me faire opérer.Je crois que ce kyste pourrait disparaître autrement que par la chirurgie si je savais trouver très exactement l'objectif à donner à mon inconscient, si je savais renoncer à cette addiction négative à cet homme, ce premier médecin qui ,en séance, m'a laissé entrevoir une possible histoire amoureuse.Je comprends qu'il ne souhaite pas la vivre.Je ne comprends pas qu'il me laisse en souffrance.Je me sens désespérée et anéantie.Belle métaphore du vide que je ne sais pas combler si j'ôte la dépendance qui s'est installée,amoureuse et thérapeutique, entre cet homme et moi.Ne pouvoir en parler avec lui qui refuse même les conversations les plus anodines avec moi, qui prétend qu'on ne peut avoir une 'relation normale'(!!),me laisse un goût amer d'avoir été manipulée...
La douleur très ancienne dont je souffre en permanence,la dévalorisation de mon être, l'impresion d'avoir été attirée dans un piège dans lequel un possible m'a tét proposé pour m'être aussitôt oté,entretenu par une attitude toujours empathique mais faussement médicalisée, me fait penser à une utilisation de ma sensibilité excessive aux fins de m'avoir à sa portée, sans réel but autre que la satisfaction de m'avoir réduite à sa volonté.Pas de silence total, pas d'évitement entier, un savant mélange de signes d'intérêt pour moi et de neutralité indifférente qui génère une atroce souffrance en moi:celle d'avoir été trahie, utilisée, méprisée.Mon corps développe depuis des manifestations douloureuses comme ce kyste ou la raideur de mes doigts ,la douleur diffuse dans un pied que je ne peux plus poser par terre parfois, diverses irruptions cutanées, une pharyngite qui ne guérit pas...Ma tête est parfois enfermée dans un étau qui ne se désserre qu'à force d'efforts épuisants pour me sortir de cette obsession d'être indésirable, insupportable, anormale,stupide et vaine, inintéressante.Je me sens niée, entièrement.C'est dur , d'autant que j'ai vécu une expérience un peu similaire dont j'avais réussi à sortir quand j'ai consulté cet homme,qui connaissait parfaitement et ma vie et mes souffrances et qui,par ses mots, son attitude,aujourd'hui encore, distille le chaud et le froid sur cette "maladie des émotions "dont je suis affectée et qui semble ne pas en mesurer les conséquences.Il se sentait à l'abri,a-t-il dit.De quoi?.Il prend tous les jours un chemin qui porte mon nom, a-t-il ajouté."Attirance,trouble, émotion , sentiment sont là", avait-il dit en séance...Il dit qu'il n'aurait pas dû accepter que je sois sa patiente...
Certes, mais c'est fait, c'est là et je ne sais plus comment sortir de cet enfermement...Ce récit est réducteur parce que le rédiger fait émerger le coeur de ma souffrance, c'est impudique et sans doute trop tournée vers moi.Ce n'est qu'une infie partie de ce que je voudrais exprimer...pardon de ne pouvoir l'écrire plus complètement et clairement. Je vais "envoyer" pour tenter de le faire sortir de moi.Merci à ceux qui voudront m'aider...
