vision durant l'hypnose

Bonjour à tous, je me tourne enfin vers internet pour résoudre mon problème.
Il y a deux ans de ça, je manquais de confiance en moi -je voyais déjà une hypnothérapeute avec laquelle j'étais sorti de dépression- et je me suis donc à nouveau rendu chez elle faire une hypnose.
Lors de la séance, allongé sur le fauteuil, elle me parle et me dis de voir ma confiance comme une tour. Et au lieu de voir une tour, je la voyais détruite, je me suis demandé comment ça se faisait mais étant donné mon manque de confiance, je me suis mis en tête que c'était normal. Alors, guider par la voix de ma psy, je me suis mis à la construire, à la peindre, à nettoyer l'intérieur, à solidifier les escalier en les changeant en marbre, etc... Jusqu'ici tout vas bien. Mais le pire est à venir. Voici le moment où je suis au sommet de ma tour, la psy me demande ce que je vois, je regarde devant moi et je vois pleins de tours (ou une ville ?) détruites. Là, bim, je me dis ''ça y est, en fait je suis vraiment fou, lorsque j'ai confiance en moi, je blesse les gens, j'ai envie de les détruire'' (ce qui n'est pas vrai, c'est une phobie que j'avais déjà eut lors de ma dépression, mais je vais y revenir). Donc après la séance je me sens pas bien, elle, elle à l'air aussi un peu étonnée que j'ai vu ça, elle me dit que c'est peut-être lié à ma vision du monde, mais bizarrement, je ne la crois pas, je me sens fou, etc... Ce qu'il s'est passé ensuite, c'est que pendant DEUX mois, j'avais mal au ventre, comme une énorme boule qui me faisait mal, j'avais de l'anxiété, la peur (même un trouble panique de mourir d'un coup, sans raison). Je suis resté enfermé pendant deux mois chez moi, à dormir le plus possible et à manger de moins en moins. J'ai finalement été aux urgences où on m'a donné des médocs pour le ventre et des antidépresseurs. Au bout du compte, il s'avérait que seul le stress était responsable de ces maux. Ca allait mieux mais je sentais que cette chose qui m'avait fait stressé n'était pas résolu. Pourquoi avais-je vu ça? Etais-je un monstre? Et vous savez quoi? Je me suis dis, ok, accepte toi, même si t'es un monstre. Et ça a été mieux, ce sentiment est parti, mais je ne trouve toujours pas la cause de ma vision, et ça me bloque dans ma vie, j'ai l'impression que je dois trouver la cause pour avancer.
Voilà les pseudo-causes qui pourraient être à l'origine de cela:
quand j'étais adolescent je me suis fait harceler un an. Je ne me suis jamais défendu. Mes parents (qui étaient au courant de la situation) m'ont dit de ne rien faire sinon ça allait être pire selon eux. Donc, ayant déjà peur de mon harceleur je me suis dis ok, vaut mieux. Grave erreur. Deux ans après mon harcèlement j'en reparle à mon père, comme quoi j'aurais bien envie d'aller casser la gueule à mon harceleur, celui-ci me dit: ''quoi? T'y repense encore? T'as envie de te venger après deux ans? Si tu vas lui casser la gueule, la police enquêtera sur toi et verra que ça fait deux ans qu'il ne s'est plus rien passé et vas te prendre pour un fou. On va t'enmener chez les fous.'' A l'époque, je reçois ça comme une gifle, toute ma colère, toute ma haine, s'engouffrent au fond de moi. Je culpabilise même d'en avoir. Quelques années plus tard, suite à un joint je fais de la dépersonnalisation, (pendant plusieurs semaines j'ai l'impression de ne plus être moi) ce qui me plonge en dépression. J'ai alors 17 ans. J'avais à cette époque, pleins de phobies (celle de faire du mal à mes parents, celle d'étouffer en avalant, celle d'être fou). Bonjour l'angoisse. De plus j'ai été voir une psy qui me disait que l'école était le plus importants (mon père lui avait dit que je travaillais mal) et donc je me sentais encore plus mal. Heureusement ma grande soeur m'a parlé d'une hypnothérapeute, un an après ma dépression je vais la voir. Cette femme m'a littéralement sauvé la vie. Elle me dit que toutes mes phobies, mes tocs, viennent de mon éducation, de mes parents. Là, à ce moment là, je n'ai plus culpabilisé du tout, je me suis dis : ''oh yeahhh ! je suis libre, je n'ai plus à endurer ça!'' et en un coup, j'étais plus en dépression, j'avais pus de phobies, j'ai commencé à vivre, à voir des gens, à être heureux. Pendant deux ans. Deux ans plus tard, je vais la revoir à cause d'un manque de confiance en moi, et on arrive au début de mon post. Alors voilà, même si maintenant je me dis que j'ai vu une ville détruite car je n'étais pas à l'aise avec moi-même, car peut-être que j'avais encore de la colère dût à mon harcèlement (chose que je n'ai plus depuis un mois, car je ne veux pas vivre dans la haine et j'ai appris à accepter d'avoir de la colère, je suis humain, c'est normal), malgré ça, y a une petite voix en moi qui me dis: ''oui mais y a un truc détruit en toi '' et puis cette voix ou une autre me dit ''non t'es parfait, t'étais juste pas à l'aise à ce moment-là''. Ca parait con car si y avait une partie détruite en moi, c'était surement dut au harcèlement, à comment je voyais les gens (et maintenant c'est réglé) pourtant cette petite voix est encore là. De plus j'ai comme une autre voix qui me dit ''mais non, c'était une phobie cette vision (pourtant je n'avais plus la phobie de détruire qui que ce soit depuis ma dernière dépression), t'es parfait mec, te prends pas la tête'' et ça parait con, mais je bloque. J'ai progressé, battu certaines de mes peurs alors je ne comprends pas pourquoi je me torture encore l'esprit avec ça.... Je me demande si j'ai trouvé la vraie raison de ma vision catastrophique.

Merci à tous d'avoir lu et à ceux qui laisseront des réponses.